Fin de semana... sola

Supongo que la semana termino bien para mí, por un lado ya esta listo mi anteproyecto, tengo muchas ideas para la tesis... wow! estoy super emocionada por ello, aunque siento que voy caminando con los ojos cerrados y no se a donde me dirijo, me molesta un poco esa situación por que se supone que es mi tesis, debería de saber los que voy a hacer...

Después de mi ataque de soledad, me sentí super super mejor, sali adelante supongo y me sentí feliz, me alzó mucho el animo hablar con mi asesor, supongo que siempre los nuevos planes traen alegría... no puedo creerlo aún... ya casi soy tesista!!! wow que interesante nunca me imagine en esta situación, pero me da un poco de miedo Geomorfologia, ya que me tiene agarrada del pie y no me deja irme grrr!. Me sentí muy bien en la semana, aunque no paresca, me senti muy bien despues de mucho tiempo, sola, sin novio, creo que ya me hacia falta, no es por que no quiera al músico pero creo que ya necesitaba tiempo sola, de hecho lo extraño mucho y todos sus chistes y bromas y todo ello, y si a esas vamos un poco, extraño la intimidad, supongo que es una necesidad normal que el cuerpo tiene pero bueno trataré de ser fuerte ... jajaja y se pase pronto esta necesidad que tengo, he escuchado que después de un tiempo todo pasa, espero que pase pronto.

Supongo que para escribir mi tesis, necesito estar concentrada al 100 para poderla sacar, y en ese chance, cuidarme y quererme, dedicar el tiempo solo para mi, a veces como que tengo la esperanza de que al conseguir cierta estabilidad, pueda volver con el musico, pero bueno pensandolo bien, creo que lo tengo que dejar hacer su vida, no quiero que nuestra relacion se valla desgastando, no quiero que nos dejemos de hablar como ha pasado con relaciones anteriores, quiero conservarlo aqui cerca, aunque sea solo de amigo, y espero que encuentre la felicidad con alguien que lo sepa hacer feliz.

En fin como sea, ahora soy libre, soltera y sin compromisos, y asi me quiero quedar... pero solo un rato, bueno la verdad no se que onda con los hombres en este momento, solo voy a dedicarme a cuidarme , espero que lo demás llegue solo... y mientras tanto... a ser feliz

Por cierto en la semana dos perosnas me dijeron que tengo una sensibilidad que no es muy vista, espero que eso sea una virtud, bueno yo creo que es una virtud, pero a veces me molesta que los demás lo vean como un defecto... como sea no se, y mientras tanto a disfrutar de mi fin de semana

La soledad

Hoy en particular me siento sola, creo que este es uno de los dias en los cuales me siento mas sola de lo común, la única compañia que tengo por el momento es un gato... jajaja ahora si que parezco desesperada.

Familia: 0

Para empezar mi familia no me quiere, heme aqui encerrada en mi cuarto bueno en mi lugar... hubiera ido al servicio y no me hubiera sentido así, pero el maldito de mi estomago estaba mas que dispuesto a arruinarme el día y mejor me quede en casa, aparte de que se la pasa solita la bambu, me da cosita por que en todo el día tiene que estar en el mismo cuarto sin alguien que le hable, por que tampoco la quieren. Hoy mi madre o la que dice serlo, esta tirando mis cosas, FANTASTICO! otra cosa con la cual quiere martirizarme, creeme quisiera irme muuuy lejos de aqui pero la verdad no tengo nada, solo esto y me tengo que aguantar las cosas que quieran hacerme.

Amigos: 0

Supongo que a estas alturas de la vida todos estamos lo suficientemente ocupados como para hablarle a un amigo, la verdad no quiero molestarlos, cada quien tiene su vida, además no quiero incomodarlos por que igual no es el momento de pensar en mí... me lo he repetido miles de millones de veces.. necesito nuevos amigos pero pues donde los consigo? ya no voy a ir a la escuela, ni nada... como le hago? yo la verdad no se

Novio: 0

Hasta hace 2 semanas las cosas iban bien en este aspecto, tenia un novio lindo que creo que me queria, sin embargo por pensar que = mi mamá podria llegar a quererme pues lo deje... que estupidez la mía pensar que mi mamá iba a quererme alguna vez es puro coto y pues me quede sin esa persona tan especial con la que llevaba un poco mas de un año compartiendo mi vida, me encantaria buscarlo pero el tiene sus propias broncas, tiene cosas que hacer y por consiguiente no tiene tiempo para una ex-novia, y bueno la verdad es que me tengo que aguantar esta situacion por que asi yo lo decidí, decidí quedarme sola y no quiero buscarlo por que me siento asi, por que eso no es amor, seria como mas necesidad no? y no quiero llegar a esos extremos, lo quiero un chingo pero por ahi no va la cosa.

Supongo que ahora como los machos "hay que aguantarse" total creo que asi lo quise y pues espero ser lo bastante fuerte como para superar esta etapa de soledad sin hacer mas idioteces y que ojalá no se vuelva a repetir, por lo menos se que con mi "familia" no cuento, espero poder recuperar a personas que valen la pena y conocer a gente que pueda quererme y en realidad se preocupe por mi (que estupido suena, la verdad no creo contar que existan esas personas) y bueno ya que, ya ni modo a aguantarse la soledad.

Espero mañana sea un buen día, tengo que ir a ver a mi asesor de tesis, el siempre me da animos de seguir con todo aunque uno siempre se sienta medio vacio, espero que mañana este todo mejor

Melancolía y un poco más

Bueno así es como ayer publiqué... la madrugada de ayer fue algo especial... se hizo un año de que besé a Demon, jajaja se me ha ido el tiempo muy rápido este ultimo año, o simplemente no puedo creer que ya haya pasado un año de eso, nunca había escuchado una canción que expresara todo lo que sentí esa noche, hasta que escuché esta muy escondida en la película de Moulin Rouge y wow! como anillo al dedo, exactamente eso fue lo que pensé.

Pues si ya un año, y ya van para seis desde que lo conozco y también seis desde que nos dimos el primer beso, y después de tanto tiempo aún no logro definir que siento por él, la verdad no le he puesto mucha importancia porque bueno no quiero que me interese tanto porque a él dudo que le haya interesado alguna vez... ya saben es el típico chico mujeriego, y le agradezco que lo haya dicho y aceptado, el siempre me hablo con la verdad salvo ese "quiero andar contigo", y bueno si vamos a sus defectos, puedo decir que siempre por alguna razón termina lastimándome, no mucho pero no ha faltado la ocasión en la que me haga sentir mal, y la verdad yo ya no sé si lo hace consiente o inconscientemente, alguna vez me escribió algo así como "nunca será algo que haga intencionalmente", aunque a veces no lo creo.

Lo adoro porque no decirlo, al fin este es mi blog... jajaja y me alegra que el haya sido la persona que llegó a lo más profundo de mi corazón, nadie hasta ahora lo ha quitado de ahí y me alegra porque de ser así, otro imbécil ya me hubiera hecho pedazos... me alegra que sea tan sincero conmigo así no sufro... mucho. Bueno ya ni al caso, lo que pasa es que anoche fue la primera noche Demon, tenía que hacer como una remembranza...Solo nos hemos besado 3 veces... una en octubre del 2003, otra en abril del 2005 y la ultima en agosto del 2008, han sido los besos más ricos que me han dado, y valla a donde valla, olvide lo que olvide, ellos nunca se borrarán de mi memoria, y con esos 3 únicos besos mi amor es tan fuerte por él que es algo ilógico e idiota... no me caería mal un cuarto beso eh!!! jajaja. He aquí nuestras canciones, ambas de la Oreja de Van Gogh, que bueno por lo menos las que me acuerdan al 100% de él, bueno y otra más que es dedicación propia:

"Si tu también lo sientes y a ti también te apetece, no lo pienses vámonos ya somos dos, porque no me das la mano y nos cogemos este barco, celebrando con un beso que hoy es hoy, por en nuestra patria existe donde estemos tu y yo que todo estará cerca si cerca estamos los dos..."

"Por eso esperaba con la carita empapada que llegaras con rosas, con mil rosas para mí, porque ya sabes que me encantan esas cosas que no importa si es muy tonto soy así, y aun me parece mentira que se escape mi vida imaginando que vuelves a pasarte por aquí, donde los viernes cada tarde como siempre la esperanza dice quieta hoy quizás si... es que empiezo a pensar que el amor verdadero es tan solo el primero, y es que empiezo a sospechar, que los demás son solo para
olvidar..."

"You were there for summer dreaming, and you gave me what I need, and i hope you find your freedom, for eternity"

Y bueno supongo que la nota de hoy así termina, esperando que ninguna otra idea loca cruce por mi cabeza en estos días y pueda dedicarme en cuerpo y sobretodo alma a la tesis…

Supongo que tengo que escribir en estos días alguna remembranza de el músico, porque va a ser un año también que revolucionó mis días para siempre… Ciao!

A un año de probar tus labios de nuevo

Si muriera
En este mismo instante
No temería
Porque nunca habría conocido la perfección
de estar aquí.
Envuelta en tu calor,
amando cada respiración tuya.
¿Porqué vivir de sueño en sueño?
Maldito el día...

A solo una tonta se le ocurre esto

Y no es para mas, no cabe duda que cada vez tengo menos cerebro, es que no se que me pasa, estoy buscando a mis ex como loca todo el dia, diganme si no son idioteces, ya hasta que el ultimo "O" me dejo en claro que le fastidia que le marque y que ya no me quiere y quiere seguir su vida... en realidad dolió mucho eso pero creo que es la verdad y ahora estoy conciente, no se que estaba pasando por mi cabeza cuando lo hice, bueno ya estoy mas tranquila, de eso estoy segura ya me quite un peso de encima, es que no se que diablos me paso... sigo insistiendo, que bueno que corto esto por lo sano que bien se siente eso, se siente tan tranquilo el asunto... con ganas de seguir adelante...

En la tarde le hablé al musico aunque son pocos dias desde nuestra separación, no puedo negarlo, lo extraño mucho mucho, pero pues no podian seguir asi las cosas y bueno mas vale ser amiga del musico a que me pase como al otro y que ya no podemos nisiquiera platicar, creo que el y yo aun estamos a tiempo de borrar lo que pasó y ser amigos... pensandolo bien, no me tengo que sentir mal por que ya no voy a poder estar en contacto con "O", después de todo la persona que mas me interesa en el mundo sigue hablandome y pudimos olvidar todo y aunque no hablamos mucho por lo menos nos dirigimos la palabra.

Tengo muchas ganas de seguir con mi vida, es enserio, quiero salir y triunfar, quiero salir adelante yo solita... pero por ahora quiero estar sola, creo que es una desicion sabia, la verdad yo creo que no voy a encontrar a alguien que me ame y yo a él, me gustaria que no lo fuera pero desgraciadamente es una utopía, puede ser que sea por mi forma de ser o algo asi, pero tambien los hombres son una MIERDA, ni ganas te dan de quererlos, solo dan ganas de renunciar a ellos y lo lograron por lo menos conmigo... HOY RENUNCIO A LOS HOMBRES, la vida es mas facil asi, sin ellos... para qué diablos sirve el amor? yo ya no lo entiendo supongo que solamente es para dejar a las mujeres en un estado terrible, solo para eso porque lamentablemente los hombres no aman, si no todo sería mas facil.

Los dos únicos hombres que valen para mi en estos momentos sin que sean de mi familia, son imposibles para mí... uno es demasiado grande para mí y otro aunque es grande es un perfecto facilote... quien me manda, en fin esto solo le pasa a las idiotas como yo, espero que con la renuncia de hoy no vuelva a sufrir por alguien. Ahora estoy muy tranquila. Bradshaw quierete solo a tí!!!

La de hoy fue la botada mas terapeutica que he tenido... gracias por sentirme de nuevo libre

Mi historia

Mi vida es un revoltijo!... mi problema principal en estos momentos... los hombres... porque tiene que ser tan complicado???

La única y verdadera relación que he tenido ha terminado, y como ha terminado es HORRIBLE. Primero era todo felicidad hasta que se metió en nuestras vidas Ana, que si “la mejor amiga de mi ex no era en realidad su amiga”, que “mi ex no sabía qué hacer porque Ana le tiraba la onda”. La verdad que fastidio era estarlos soportando, que risitas por aquí y por allá... cacharlos en una cama bajo el pretexto de "estábamos jugando a las planchas"... el peor pretexto que me pudo haber dado porque...¿Quién que no fuera idiota va a creer eso?!!!. Esta cosa tan ridícula duro aproximadamente un año más, el y yo ya llevábamos un año antes juntos, por el renuncie a todo porque lo único que me importaba era ser feliz a su lado... que error tan garrafal quedarme sola e indefensa y que pasó pues obvio recurrí a la salida fácil.

Al músico lo conocí en una clase, sinceramente lo detestaba creo que por eso el profesor lo puso en mi equipo y bueno el sentimiento era mutuo, yo pensaba que era un idiota y él que yo era una niña tonta y presumida aparentemente sabelotodo. Mi novio se fue de práctica, era inevitable y al mismo tiempo era una prueba que le ponía para saber que tan fiel era, aun puedo recordar el ultimo abrazo que nos dimos, era en la esquina de mi casa, algo me decía que no iba a volver a ser igual. Me quede sola ni siquiera podía irme a tomar algo con mis cuates por que se habían ido con ellos... que fastidio! bueno a decir verdad no estaba tan sola porque pude volver a salir con mis amigos de la prepa y fue como un respiro.

La verdad yo lo extrañaba mucho y nunca deje de pensar en él al mismo tiempo que tenía que hacer mis practicas cada semana con el músico y compañía, después de todo no era tan malo era simpático y agradable un buen compañero. Mi equipo se fue haciendo muy unido, al grado tal que llegamos a hacer el mejor equipo del salón y claro después de cada clase nos quedábamos platicando, supongo que era lo normal, se sentía tan bien el poder hacer amigos que no pensaran que era la idiota novia que siempre vivió a la sombra… por fin pude ser nuevamente yo y pude volver a sentirme inteligente.

Un día antes del regreso de mi novio me hablo de un teléfono desconocido para mí, no pude contestar porque estaba en práctica con mi equipo cuando hable me lleve una gran sorpresa... me había llamado del teléfono de Ana!!! Tenía tanto cinismo para restregarme en la cara su aventura? cuando colgué no pude disimular y empecé a llorar enfrente de todo mi equipo... nadie supo qué hacer, el músico reaccionó primero y me abrazo diciéndome que era imaginación mía eran puros disparates, me tranquilice y me fui a la casa.

“O” regreso, yo estaba muy molesta, a él simplemente le dejo de importar que yo estuviera así, la verdad no sé si sabía que me sentía desesperada o tenía algo entre manos con ella, no lo sé, estaba llegando a un límite, el cual rebase cuando me confesó que se había juntado con ella y otras tipas en la práctica. Después de uno de los peores ratos de humillación pública con "el gordo" en donde, en el lapso de una hora o más me restregó en la cara las andanzas de mi querido y amado novio, no sabía qué cara poner, las tipas se reían de mí en MI cara, que patético. Había mas gente a mi alrededor que me decía que tenía que hablar conmigo por el comportamiento de mi novio en la práctica, ya me lo temía, encima tenía que aguantar también las burlas hipócritas que le hacían a uno de mis mejores amigos por que según había estado con otro hombre, se me hizo de lo más bajo que personas universitarias hablaran así de él.

En la próxima practica en la que vi al músico tanto era mi coraje que no podía manipular el GPS, le pegaba tan duro que no se que le paso fue cuando en un ataque se lo di a Mich y así poder salir de ahí cuanto antes, el músico me alcanzó, me dijo que el maestro me reprobaría si me iba, no le hice caso y seguí mi camino, no sin antes echarme a llorar por todo lo malo que sentía, me sentía fatal, yo creo que se dio cuenta y me volvió a alcanzar y me abrazó de nuevo. De repente me sentí aliviada, al fin alguien se daba cuenta de cómo me sentía, me comprendía y me tranquilizaba, era como una tregua a los sentimientos que tenía, él me dijo que no valía la pena estar así por él, nadie podía valer mis lagrimas, me acarició el pelo por un largo rato hasta que logre tranquilizarme un poco, cuando me sentí mejor me quise separar de él y nuestras miradas se cruzaron, sentí un pinchazo en la espalda pero lo olvide al instante porque aun me sentía muy herida, sin embargo fue en ese momento que él se enamoró de mí.

Los días pasaban y mi novio cada vez era más indiferente conmigo, igual porque yo cada vez estaba más insoportable o porque estaba con ella en un plan romántico, no lo sé, lo único que sentí es que él era mas y mas valemadre conmigo, llegué a pensar que ya no me quería y me hacía sentir peor, por si fuera poco tenía que soportar las muestras de afecto que tenían, que si se agarraban de la mano que si se abrazaban... pero para el no pasaba nada, por otro lado yo iba a mis practicas y me encontraba con mi equipo, se sentía tan bien, poder reír un rato, desahogarme de todo, el libanes acosando al músico, era muy divertido, y después de clase siempre terminábamos platicando, y no sé porque siempre el ultimo en irse era el músico, el sabia que tenia novio y lo amaba, con lo único que se conformaba era cruzar una que otra palabra conmigo.

Cierto día me pregunto que si alguna vez me había dicho mi novio que es lo que más le gustaba de mí, no le respondí nada, pero el después me dijo, si yo fuera tu novio no me cansaría de decirte que tienes unos ojos hermosos, lo voltee a ver sorprendida de lo que había dicho, nadie me había dicho eso hace un buen tiempo, el al verme me dijo: no me mires porque me voy a enviciar viendo tus ojos y después yo que hago si tu mirada no me pertenece? Me estremecí al escuchar eso, se sentía tan bien el sentirte de nuevo una mujer atractiva, me despedí y me fui muy avergonzada, estaba claro que algo empezaba a sentir por él.

Cada vez estaba peor la cosa con mi novio, cada vez el tomaba mas y mas, cada vez me cambiaba mas por sus amigos; por otro lado me alegraba ver al músico, me gustaban las cosas que me decía, aunque no le hacía ver que me gustaba, solo era una satisfacción secreta, yo seguía queriendo a mi novio, pero cada vez actuaba menos como tal, me dolía tanto que no había noche que no llorara por él, por sentirme tan insignificante para él y soportando los teatritos de él con Ana. Un día después de una práctica muy muy agotadora el músico se ofreció a darme un aventón, había recorrido a pie todo el CU en realidad estaba muerta, maldito sea el profesor es lo único que pensaba, la verdad era de locos el rehusarme a tan excelente oferta

Le iba indicando por donde irse cuando, más o menos a la mitad del camino el músico se detuvo y me confesó todo: que le atraía muchisisisimo desde hace mucho tiempo, que hace mucho tiempo que no sentía nada por nadie así como o sentía por mí, que él pensaba que era la mujer perfecta, que no sabía cómo mi novio era tan estúpido para hacer lo que me hacía, que era hermosa, era linda era…

No supe qué quiso decir, se abalanzo hacia mí y me beso. Me sorprendí tanto de ese beso y mi reacción fue empujarlo, fuera como fuera yo tenía novio, nunca tenía que serle infiel, aunque él a mi si, el se separo de mi quedamos frente a frente y lo último que supe en ese momento fue que me dijo lo más hermoso que pudo haberme dicho alguien en ese momento: “TE QUIERO”. No supe mas, me volvió a besar y esta vez lo acepté, me llegó al corazón por que en su voz se notaba la sinceridad con la que lo dijo, cada vez que nos separábamos por un momento no se cansaba de decirme “M te quiero” y yo no me cansaba de escucharlo.

Al llegar a mi casa ese día me sentía feliz pero a la vez muy muy triste, había actuado por instinto, porque encontraba calidez en sus palabras por que por un momento fugaz volví a sentirme viva, no podía continuar así, mejor dicho no le podía hacer eso a mi novio por muy patán que fuera conmigo, pero una vez probado las mieles del amor de nuevo no sabía qué hacer. El músico me dijo: haz lo que creas correcto, y si tu opción es no estar conmigo lo voy a entender. Llegué a pensar muchas cosas… o me quedaba con mi novio a seguir sufriendo y a seguir siendo objeto de burlas y humillación o… me quedaba con las palabras dulces y embriagantes del músico, que poco a poco iba metiéndose en mi corazón, Tomé una decisión precipitada: al otro día terminaría mi relación de dos años y cacho con “O”… había escogido las palabras dulces y la cabellera larga del músico.